анекдоты

[Fakish]

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задобал! Ну не положено тебе две фуфайки!

[Сургут]

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

[Kotzilla]

сидят два хохла на травке на краю деревни.сальцо у них,горилка,цыбуля,короче
пикник , все прекрасно.
и тут появляется кукурузник и летит как-то боком и прямо на дома
оба с надеждой в глазах вскакивают-ну сейчас 11.09 повторится !
но самолет не долетает-валит два столба и запутывается в бельевых веревках
один-другому со вздохом разочарования
-яка держава,такой и теракт!

[Сургут]

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
****
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы-то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
****
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!
****
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону...
****
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" — участники.

[Сургут]

— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
****
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает — в багажник заглядывает гаишник:
— Здравия желаю... Капитан Елагин.
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Че радуешься, гад — двигайся давай.
****
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
****
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[stosha]

После нового года две подружки делятся впечатлениями
Ну как всё прошло?
Волшебно... Сначала три часа предварительных ласок, потом три часа необузданного секса, потом 5 часов душевного разговора...
Два друга о той же встрече нового года...
Ну как???
Да пи... дец... Сначала он три часа не мог встать,потом три часа не мог кончить, а в довесок после всего - она пи.....а 5 часов без остановки пока не выгнал

добавлено через 1 час 36 минут
А я думал пингвины не летают, а они оказывается просто приземляться не умеют http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/0..._272083397.gif