анекдоты

[Машинка Юрия56]

Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате...
снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом
ну, походит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком,
головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать
проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота
-ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба
проходит...час...второй… третий
отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать…
а сортировка - это маркетинг …

[Машинка Юрия56]

Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет,дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канешно курю! А то ваабше никада не сдохну!

[Машинка Юрия56]

http://www.sharenator.com/Flying_penis/
ЖЭСТЬ!!!

[Машинка Юрия56]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бл@!!! Ты какого х**а домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

[тётказарулём]

Прочла фразы с форумов - плакала и икала. Зачитывала другим автомобилистам.
Анекдот:
русский с американцем дружили всю жизнь и, как водится, умерли в один день. Т.к. по жизни они были далеко не ангелами, то на Страшном Суде Господь отправляет их в ад, но, учитывая их крепкую дружбу, разрешает им находиться в одном аду (чтоб не скучно было) - либо в русском, либо в американском. Американец на такое предложение почесал репу и сказал русскому, что он всё же предпочтёт свой ад. Русский тоже решил отправиться в родной. Через некоторое время встречаются, обмениваются впечатлениями. Американец: "Очень даже можно жить! Единственно - надо с утра ведро говна съесть и весь день свободен!"
Русский: "У нас тоже вполне можно жить. Только, правда, с утра надо 10 вёдер говна съесть... Но здесь, как и в жизни - то вёдер на всех не хватает, то говна не завезли."

[Машинка Юрия56]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!

[Машинка Юрия56]

Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

[Хантер]

девушка в порше кайен стоит на перекрёстке и долго не может повернуть. Сбоку её объезжает шестёрка с мужиками, открывается окно и один из них крисит: "Что насосала себе порш, а водить так и ненаучилась?!!" Девушка на это невозмутимо открывает шире окно и отвечает: "Знаете, сейчас я позвоню своим друзьям и вы насосёте себе самолёт!!"

[boben]

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то
как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет
трое!

[novichek]

У меня для тебя две новости:одна-хорошая,другая-плохая.
-начнем с хорошей,
-я разбил твой "мерс"
-А хорошая ?
-я больше не буду!