Просмотр полной версии : Комната смеха
Ольга_Копола
29.05.2010, 11:02
Чувство юмора - как аккумулятор. Требует постоянного питания:d
Ольга_Копола
29.05.2010, 11:03
Стырила с сайта крайслер-клуба.
стырино с православного сайта...
Новая редакция правил дорожного движения:
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати.
Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи тукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
Средние века! Инквизиция! :) Женщины первыми горят?
"И в проповеди глаголят Сестры и братья, но никак не... "
Ольга_Копола, воистину ниасилил ...
:cool::cool::cool::cool::be::be::be::be::be::eek:: eek::eek::eek::eek::eek::beee::beee::beee::beee::b eee::bm::bm::bm::bm::bk::bk::bk::bk::evel::evel::e vel::evel::evel::d:d:d:d:d:d:ah::ah::ah::ah::ah::a h::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleye s:;););););)
Сандер, командировка прошла успешно? Я так понял!
Хоть ряса и длинная, но трусы под неё надевать надо :)
Ольга_Копола
31.05.2010, 02:44
Ольга_Копола, воистину ниасилил ...
чего ж ниасилил-та? все тута ясно-понятно, особливо про чудище поганое гаишное:) ноне вот согнала меня гаишная образина со третьей полосы...куды-то торопился, выползок внематошной...потрындел в гунделку свою гундосую, примите грит все вправо...
Ольга_Копола
31.05.2010, 02:45
Средние века! Инквизиция! :) Женщины первыми горят?
"И в проповеди глаголят Сестры и братья, но никак не... "
Женщины первыми зажигают:)
Сандер, командировка прошла успешно? Я так понял!
прошла на УРА и головную боль до сих пор:bm:
вчера на стационарном посту ГИБДД в Переславле-Залесском останавливает инспектор (мой Калибрик тонирован весь, перед остановкой опускаю передние стекла, чтобы не оштрафовали :) )
-ОН: (представился) Здравствуйте..., проветриваем?
-Я: (с серьёзным лицом) Да, жарковато, надышали :)
-ОН: И как? Помогает? (намекая на тонировку)
-Я: Судя по всему нет :bk:
-ОН: А у Вас там уже штрафуют за это? :bm:
-Я: (расплылся в лице) :) Пока нет
-ОН: :d Ну тогда езжайте....
Вот это было смешно... :d
Ptichka-jil
03.10.2010, 12:28
Да, жарковато, надышали :)
хороший идпс попался):)
в минус тридцать тоже будешь опускать стекла и говорить надышали?)))):d:d
В инете попалась вариация на тему "У Лукоморья..."
У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееn-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незваный
Свои мне сказки говорил...
Уж лучше б Linux я boot-ил!!!
Приколы от программистов :rolleyes:
1. http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку.
2. http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке.
3. http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу.
4. http://www.gazon-avangard.ru/ - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) .
5. http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим.
6. http://seopult.ru/ - лайт версия: жмём на O в лого, хард версия: жмем на U в лого.
7. http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет.
8. http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте .
9. http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх.
10. http://bobrikov.net/ - на логотипе кликнуть бобру на язык.
11. http://www.doroga78.ru/ - светофоры: три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития событий.
12. http://zoloto585.ru/ - кликайте мышкой на центарльную продавщицу несколько раз.
13. http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки.
14. http://miss.sporthit.ru - у девушки, которая слева, в руках доска. Надо кликнуть мышкой в доску несколько раз.
Валериевич
06.04.2011, 20:03
Сурикат, Рассмешил, завтра своему программисту покажу.:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Валериевич
/forum/showthread.php?t=1824
;)
Валериевич
06.04.2011, 22:47
NikoDim, Понял :ah: мне нужно все темы изучать, а не те которые меня больше всего интересуют.:bk:
svetlana
06.04.2011, 22:58
Валериевич, не надо, мы тебя тогда потеряем :ax:
А дубли - нестрашно, не все же всё читали. Значит, форум наполняется, это же хорошо.
Валериевич
06.04.2011, 23:24
svetlana, Спасибо за поддержку.
svetlana
06.04.2011, 23:26
Валериевич, да не за что...
Всё здесь прочитать невозможно.
dimulka72
07.04.2011, 18:05
Я так понимаю, теперь приколы сюда
http://www.exler.ru/blog/item/9629/?16
http://www.livejournal.ru/themes/id/8674
http://vlp-lj.livejournal.com/5122.html
Вроде не проскакивало
dimulka72, что-то мне кажется это надо было в тему про китайское добро вставить:(
Вот где я ржал в голос. Возможно видели все, возможно нет, но можно даже и пересмотреть-перечитать. ;)
Перфонтана. Вторжение близко (76 картинок) (http://www.fishki.net/comment.php?id=37854) :d
NikoDim, я не видел... долго анализировал, а потом прочитал анализ внизу картинок уже систематизированный пытливым мозгом. Очень занимательная азбука, особенно для детей, похоже на введение в основы китайского мышления:d
:d:d:d
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу
с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край
ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу
сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился
ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался,
гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался -
ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в
ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все
вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил
пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете,
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной
дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще
полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.
Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу,
за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в
морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!"
Было и по хуже! Мы когда занимались конкуром, поехали к другу домой с нашими девчонками, предварительно и продолжая пить спиртное! Всё было клёва, девчонки перепутали меня с другом, (Я перелёг на его место, он на моё)! Ну в общем когда девчонки пришли, всё ок было, пока я не сказал как всё гуд!
П.С. Несколько оплеух, я взял первые попавшиеся трусы, соответственно одел их! Только потом понял что одел мамины понтолоны с кружавчиками!
Forestier
16.04.2011, 20:34
Ненавижу неопределенность...
В переводе на английский:I hate Infinity
Да и правильно, за что же их любить?:cool:
svetlana
16.04.2011, 20:40
Forestier, Infinity у меня переводчик как "бесконечность" переводит (английский не учила) :bk:
Травка зеленеет
Солнышко блестит,
Ласточка с весною,
В сени к нам летит!...
Травку оборвали
Солнышко зашло...
Ласточка с размаху
Врезалась в стекло...
боян наверное......
из журнала "Мурзилка"- загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)
http://photo.heroeswm.ru/photo-catalog/0000477/638.jpg
Валериевич
19.10.2011, 17:54
Ёлка, :rolleyes::rolleyes::rolleyes:
http://lols.ru/uploads/posts/2011-10/1319006801_podborka_71.jpg
Всем привет :)
Я тут новенькая ... вот читаю тих тих форум решила поделиться анекдотом :)
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась,
в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще
знаешь, что такое карбюратор???
Где твоя машина? - В озере..
:))
Всем привет :)
Я тут новенькая ... вот читаю тих тих форум решила поделиться анекдотом :)
:)) Надин у нас есть тема анекдоты:ax: но за анекдот спасибо!
Навеяло просмотром кина "Земля Вампиров",кино хорошее,кстати,постапокалиптик и все такое.
От Красной Бурды -
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
http://s61.radikal.ru/i173/1111/b1/9c97128d7c4c.jpg (http://www.radikal.ru)
Валериевич
30.11.2011, 10:17
ivanna,:d:d:d :rolleyes:
Я воспользуюсь этой подсказкой, благо таких людей на нашем пути хватает.......
http://s008.radikal.ru/i305/1111/4e/32d9d14528f7.jpg
http://s017.radikal.ru/i425/1111/cd/0fbbd9b05f37.jpg
http://s001.radikal.ru/i194/1111/3d/66c623a0faf8.jpg
Немножко про модераторов на форумах и не только...
Действующие лица:
Автор - Робкий пользователь. Недавно в форуме.
1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор 'Вот приобрел себе пылесос марки 'Пупкин и Co', подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.'
1-й 'Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее'.
2-й 1-му 'Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю'.
3-й 'Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник'.
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор 'Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.'
1-й и 2-й 'Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.'
Модератор 'Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам 'ОН' разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.'
Автор (Робко и запуганно) 'Ребята, а как же мой пылесос'.
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть 'Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу 'Ремонт' а еще лучше в 'Продам' и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся'
появляется новый пользователь
4-й 'Люди вы тут собрались пиписками мерится' (во догадался) 'или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?'
1-й 4-му 'Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? '
4-й 1-му 'Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.'
1-й 'А если мы всем клубом сложимся?'
4-й 'Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.'
Автор 'Люди ну так что мне с пылесос делать.'
1-й 'Купи себе шлаг более узкий.'
Автор 'Зачем?'
1-й 'Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее'
Автор 'А может скажите как его хоть включить'
5-й 'Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора'
1-й и 2-й 'Голосование не работает. Давай я сделаю лучше'
5-й 'Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют'
1-й 5-му 'Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать'
6-й 'А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.'
1-й 'Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать'
3-й 'У меня есть'
Автор 'Ну так как на счет пылесоса?'
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору 'Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом'
День следующий. (после горы)
Модератор 'Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит'
Ветка в конфе 'Ремонт'.
Действующие лица: Те же, там же.
Автор 'Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.'
Модератор 'Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?'
Автор 'Я там был. Там большие дяди пиписками меряются меня от туда выгнали.'
Модератор 'Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.'
Автор 'Ну так что мне делать?'
Модератор 'Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.'
Автор 'А с пылесосом то как быть?'
Модератор 'Опять за старое? Причем здесь пылесос.'
Автор 'Ну так не включается?'
1-й 'Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта
1. Ты его не включал.
2 Ты его включал но не правильно.'
2-й 1-му 'Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.'
Автор 2-му 'Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.'
3-й 'А ты куда ее совал?'
1-й 2-му 'Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом'
2-й 1-му 'Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:'
Автор 3-му 'В розетку:'
4-й Автору 'Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?'
1-й 4-му 'Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!' Автору 'Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!'
5-й 'А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!'
Автор 'на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:'
2-й 'Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские'
6-й 'Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!'
3-й 'А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!'
Модератор 'А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:'
Автор 'ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!'
1-й Автору 'Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!' Шепотом Автору 'Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!'
Автор 1-му 'А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?'
2-й Автору 'Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения'
Модератор 'Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!'
Автор 'Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!'
Модератор 'Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:."
ТУНИС, что то мне это напоминает:d
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Крюк, я не знаю ГДЕ ты взял сей опус.... НО вес менее 50 кг. это реальная проблема!!!!! :mad:
Я каждый божий день прыгаю в грузовом лифте одновременно нажимая на кнопку необходимого этажа, дабы эта скотина согласилась меня транспортировать!!! :cool:
Уж сколько раз мне предлагали кирпичики с собой носить и не счесть... :bk:
Ulianka, да твоя шуба норковая на 3-4 кило потянет....
на 3-4 кило потянет....
Все равно прыгать приходится... :ah:
Все равно прыгать приходится... :ah:
ну даже не знаю , что тебе предложить ...:bk:
ну даже не знаю , что тебе предложить ...
КИРПИЧИК, Илюша, кирпичик! :d
Все равно прыгать приходится...
реально мужик нужен!!!:)
еально мужик нужен!!!
Ээээ....вы о чем? ))))
это ж просто... вместо кирпичей, сам ходит, носить не надо
это ж просто... вместо кирпичей, сам ходит, носить не надо
ааа...и действительно! )))
Диалог на форуме:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие...
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Камаз Отбросов, Рулон Обоев, Исход Евреев, Погром Евреев, Полив Побегов, Разгон Пикетов, Угон Харлеев, Разбор Полётов, Ушат Помоев, Распил Самшитов, Букет Левкоев, Отлов Приматов, Набег Сипаев, Разгул Маньяков, Залог Успехов, Налог Сдоходов, Подшум Прибоев, Парад Уродов, Забег Дебилов, Рекорд Hадоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Бидон Отстоев, Антикор Порогов, Улов Налимов, Угон Белазов, Вагон Кондомов, Пипец Пиндосов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
По сообщениям Интерфакса, генерал-полковник Валерий Манилов заявил, что помимо перечисленных террористов, до сих пор на свободе разгуливают такие известные сепаратисты, как Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов, Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Знаток Навозов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев, Улов Кальмаров, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Отжор Мамонов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Тридня Запоев, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Бессбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Баянов.
http://odessa.comments.ua/news/2012/06/12/130700.html
Курьезный инцидент произошел в субботу, накануне матча Нидерланды - Дания. Чартерный рейс с болельщиками голландской сборной, который следовал из Амстердама в Харьков, ошибочно приземлился в Одессе, где остается и поныне.
Как пояснил бортинженер Эдвин, пилот, случайно, выключил автопилот и не смог его снова включить. Как оказалось, никто из экипажа не помнил название города, в который они летели, поэтому пришлось обратиться за помощью к пассажирам. Фанаты были уверены, что им кажется, что в городе куда они направляются должно быть море и пилот направил самолет в аэропорт Одессы, где гостей не ждали, но встретили радушно.
Местные жители обрадовались гостям и предложили им разнообразные экскурсии и культурную программу, однако это вовсе не заинтересовало голландцы, которые сразу по прилету побежали в магазины сладостей. "В Одессе мы часто встречаем туристов, но эти фаны немного странные. Водку или пиво они не пьют, наши девушки их не интересуют, все чего они хотят - это чего-то сладкого, все остальное, говорили, у них есть с собой ", - сообщила местный экскурсовод Юля.
Сами фаны остались очень довольны и совершенно не заботились по поводу того, что пропустят матч своей сборной. "Я и не мечтал, что попаду туда, куда даже не планировал, мне это кажется нереальным! Хочу увидеть панду или белого тигра, или что там у вас? Футбол, он сегодня, а завтра его нет ... все футболисты - медузы, я не знаю кто придумал эту примитивную игру, но я бы не отказался от ваших вафель Артек, друзья говорят, что это лучше чем прыжок с парашютом! Да здравствует Юля и Беларусь! "- Прокомментировал происшествие голландский фан Робин.
Игорь Берлинер, специально для сайта Репортажист
СанСаныч
15.12.2013, 07:49
Я спросил у дяди Феди:
"Почему машина едет?"
Дядя Федя нос потёр
и сказал:"У ей мотор."
Я поправил дядю Федю:
"Не у ей, а у неё."
Возмутился дядя Федя:
"Ах ты с@ка, ё-моё!"
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И ответил:"Я не с@ка,
Я орленок Ильича!"
СанСаныч
27.02.2014, 18:44
23079
mishanya 59
26.03.2014, 14:28
Про детство (не мое) и лыжи )))
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про «Ну погоди». Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом.
"Г@вно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, пи@дец как - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару рас ловко на@бнулся, но это же х#йня, не больно падать совсем, в Пехоре-то(куртка-пальто такая). Зато сразу видно - скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне дастался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим! - сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один – г@вна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой - Ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, г@вноед х#ев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы же не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались - то как, фраера - Одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с
неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до ох @ ениия. Рыбаки, бл@. Модники нах#й.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров Пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не про@бал). Ну и валенки конечно. Я же не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ах#еть как сосредоточенно надра@ивали сваи лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки @баные"- подумал я - "Хорошо @бется тот, кто @бется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов ср@ных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
"Ничего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В Пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
"Ишь ты, какие шустрые"- подумал я- "ничего, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Х#евое такое - первое. Постояв немного для приличия, я потихоньку поп#здовал дальше. Х#ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стекающий с @бла пот застыл на шапке мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и поп#здошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Х#юшки! Съ@бались падлы.
"Ну и х#й с вами, идиоты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на ср@ных лыжах большёго ума не надо. Беги себе и беги".
Тут мне вдруг приперло поср@ть. А поср@ть на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Роках#лин попытался как-то в таком камбезе посс@ть. Результат получился плачевный- насс@л себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обосс@ным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы" - спросим - "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе ср@тся? В общем пришлось мне снять Пехору, стянуть этот @баный комбез и сесть ср@ть прямо на лыжню. Получилось все ах#еть как нелофко - я наср@л себе на лыжы. К тому же бумажку для подтирания ж@пы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я ж@пу снегом. Очень неприятно вытирать ж@пу снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает @бать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я ср@л, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт-кастюме, специальных очках и на лыжах. Если б я х#ячил на такой скорости, я давно бы нае@ал всех рыбаков как стоячих.
- Лыжню, бл@дь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой ж@пой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Г@вно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в г@вно!
- Ах ты з@сранец мелкий! - кричит. - У@быш бл@! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? П#здуй отсюда!- и больно ткнул меня в голую ж@пу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул г@вняный снежок, которым вытирал ж@пу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от г@вна, натянул штаны и Пехору и поп#здовал дальше.
Через несколько минут я напаролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда же ещё. Х#ячу значит, х#ячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бл@!
Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж х#й"-думаю, да как вь@бу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый. - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так г@вном несет?
- Не @бет, - говорю, - давайте свой приз @бучий и я пошёл. - А то скучно с вами, лошками, соревноваться. П#здуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошёл к толстому за призом. Приз был г@вёным - шахматы.
"На х@й мне эти @баные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на моё имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и поп#здили дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было н@срать. Х#й бы я им что отдал, пи@орасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует.
А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит...
https://www.avito.ru/moskva/remont_i_stroitelstvo/prodayu_musornye_yaschiki_463329906
На пляже через пару зонтиков чудило толсто-жирное отдыхало.Цепок с крестом как в 90х. Над труселями на пузени уже растянутая наколюга "ух прокачу" Видимо с молоду дибиляра безмозглый рисовал и красота так и осталась.
Через время по гонору слышу-хохляра. Горланил что непопадя и ржал там как будто один.А эти в основном его и слушают сидят.Так то хохлов тут почти нет.
Было б вечерком и без народа пробил раз два бы вобще без слов. Обошлось просто словами что б тоном пониже и вокруг дети..
Осадок так и остался почему то
Психо-боевая травма у него. Синдром ёптть.
Красныйдодж
27.03.2015, 00:02
На пляже через пару зонтиков чудило толсто-жирное отдыхало.Цепок с крестом как в 90х. Над труселями на пузени уже растянутая наколюга "ух прокачу" Видимо с молоду дибиляра безмозглый рисовал и красота так и осталась.
Через время по гонору слышу-хохляра. Горланил что непопадя и ржал там как будто один.А эти в основном его и слушают сидят.Так то хохлов тут почти нет.Обошлось просто словами что б тоном пониже и вокруг дети..
Было б вечерком и без народа пробил раз два бы вобще без слов.
Осадок так и остался почему то..
Жена настояла отойти чтоб все таки потом отдых неподпортить.Я бы не смог расслабиться все равно. Пошли правее и поближе к берегу.
добавлено через 4 минуты
Психо-боевая травма у него. Синдром ёптть.
Да какой там. Простое хохлобыдло.
Хищный Лось
27.03.2015, 17:12
Смешно...
разрушитель
27.03.2015, 19:38
Есть тип людей такой. Проще в репу торкнуть чем обьяснять что то. И слов ненадо и понятнее намного.А главное на будущее полезно
Есть тип людей такой. Проще в репу торкнуть чем обьяснять что то. И слов ненадо и понятнее намного.А главное на будущее полезно
Надеюсь ВАМ встретиться такой человек и вам, как вы говорите, будет "полезно"... в репу получить, просто так, потому что кому то вы не понравились.
разрушитель
27.03.2015, 22:56
Fakish ненадейтесь а то встретите.Возможно бы ту ситуацию терпел судя по реакции?Там далеко непросто так.Внимательно бы читали перед своей критикой.Не воспринимайте как диагноз и сами незаболеете))не надо мне желать там))) Была принесено много пользы и в мою сторону по молоду. Учили и за дело. Теперь могу и сам поделиься таким опытом при острой надобности. Мы просто обязаны передавать навыки от поколения к поколению.Лечить чтоб дибилов и быдел меньше было.У всех по разному. Всякое в жизни случается. Чтобы авно на себе терпеть вдруг не пришлось. Не будем умничать))))) извиняйте если что сами не так поняли
Хищный Лось
27.03.2015, 23:23
Внимательно бы читали перед своей критикой. ... извиняйте если что сами не так поняли
Прочитал. Внимательно. Ничего не понял. Не соблаговолите ли изменить стиль изложения для лучшего понимания окружающими?
С надеждой на понимание, Дмитрий.
разрушитель
28.03.2015, 10:42
Нашли учителя жизни. Столкнетесь--на месте там разберетесь,лишь бы жим жим не сработал)))))))))
Хищный Лось
28.03.2015, 15:27
Нашли учителя жизни
Ни в коем разе... Не сокровенных знаний ради, а только понимания для...
И Правила Форума почитайте...
Я хотел сказать что против лома нет приёма если нет другого лома. А Разрушитель всегда "прав"
Что то у вас ну очень смешная комната. Готовы уже репу друг другу чистить из за смеха наверное )
Лечить чтоб дибилов и быдел
Ссылка (https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B1%D1%8B%D0%B4%D0%BB%D0%BE)на викисловарь, там и примеры склонений есть...
Смешно читать как причесывают про "быдел" :)
Алексей87
29.03.2015, 01:02
Villian, у нас гл бух говорит "дэбилы" и "фикня" )))по первости ржал)
добавлено через 33 секунды
Эх, и куда только модераторы смотрят:₽)))
Villian, у нас гл бух говорит "дэбилы" и "фикня" )))по первости ржал)
добавлено через 33 секунды
Эх, и куда только модераторы смотрят:₽)))
Это никак не относится к склонениям...
Да и собственно, банальная неграмотность, один из признаков "быдел", например.
разрушитель
29.03.2015, 08:45
Смешно читать как причесывают про "быдел"
а им наверно не менее смешно в темном углу интелектуалов очесывать :)
добавлено через 3 минуты
Что то у вас ну очень смешная комната.
да пусть народ забавляется)))))в офисе иногда бывает скучно)))))
Хищный Лось
29.03.2015, 15:38
Эх, и куда только модераторы смотрят
Смотрят... Статистику собирают...
разрушитель, заканчивайте уже ЧСВ поднимать... Не в темном углу...
С надеждой на понимание, Дмитрий.
Алексей87
29.03.2015, 18:29
Хищный Лось, мож тему создать статистика форумчан))
Вот такая ботва, прикинь, бывает не до смеху
В общем было трудно без тебя, Вован, хорошо что приехал!
Алексей87
29.03.2015, 21:22
Случай, ну ты вспомнил песню 90х гг
добавлено через 30 секунд
Случай, а его что Вован зовут?)
Случай, ну ты вспомнил песню 90х гг
добавлено через 30 секунд
Случай, а его что Вован зовут?)
90-х? ёптть, я ещё про Нашу Таню помню.
кого?
Алексей87
30.03.2015, 00:56
Случай, да ты ваще древний)
Случай, да ты ваще древний)
Мне 300 лет, я выполз из тьмы.
Алексей87
30.03.2015, 01:03
Случай, фига, давай ещё чтонибудь прикольное расскажи))тема то весёлая а ты страшилки рассказываешь...у тебя юбилей получается?)
Strenqer
23.04.2015, 20:31
Люди! Помогите найти оригинальный бензин для доджа! Вчера купил, с утра лампочка загорелась, топливо кончается. Где взять оригинальный бенз - не знаю. До этого ездил на Газели, с оригинальным Газовским бензом проблем нет, Газпром везде есть, а вот что лить в додж - ума не прихожу.. Написано что нужно заливать только оригинальные жидкости. Газовский так то тоже не плохой, но боязно не оригинал заливать. В паспорте прочёл что оригинальный бенз имеет марку Fuel, и ещё говорят можно газолин лить, на нем даже тяга лучше. Хелп! Кто чем заправляется??!!
Люди! Помогите найти оригинальный бензин для доджа! Вчера купил, с утра лампочка загорелась, топливо кончается. Где взять оригинальный бенз - не знаю. До этого ездил на Газели, с оригинальным Газовским бензом проблем нет, Газпром везде есть, а вот что лить в додж - ума не прихожу.. Написано что нужно заливать только оригинальные жидкости. Газовский так то тоже не плохой, но боязно не оригинал заливать. В паспорте прочёл что оригинальный бенз имеет марку Fuel, и ещё говорят можно газолин лить, на нем даже тяга лучше. Хелп! Кто чем заправляется??!!
оригинального нынче не найти, санкции мать их... я неоригиналом заправляюсь! ссыкотно, а что поделать? не ставить же бараша на прикол! и продать не продашь, сразу спрашивают какой бенз кушает? и когда слышат в ответ "желательно оригинальный фуел" округляют глаза и уходят ни с чем... придётся нам этот крест (на радиаторной решётке) тащить до конца!
разрушитель
20.05.2015, 19:10
Помнится валялись передние стойки после ремонта на полу в гараже с полгода. Поменяли по гарантии.Одна стучать начала, вторая не помню что по ней сказали,но потела. Выкинуть руки недоходили.Через авито продал за 500рублей черному чурке. Откуда у чурбана деньги на белого калибера=хз. Калибер тогда дорогой под лям был.
Мелочь, а приятно всеравно
разрушитель, Они герыча,мешками возят,потом стаканами,как семечки продают...
http://pissed.pro/ руководителям и начальникам рекомендую :d:d:d:d
заказал комплект.спасибо.
добавлено через 6 минут
пока читал чуть еще пару ссаных тряпок не сделал
ссаных тряпок не сделал
Аккуратнее, забойная штука
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
нам сегодня выдали "инструкцию по оказанию первой помощи при несчастных случаях на производстве".инструкция утверждена первым замом председателя правления РАО ЕЭС России О.В.Бритвиным и Зам.министра Минтопэнерго РФ В.В.Кудрявым.
похоже нам скоро вместо аптечек будут выдавать ларец со всякими снадобьями ведь на дворе XXI век,люди в космос летают..
а у нас в сибири не врачи а знахари и шаманы..
какие лягушки,что значит "угораздило","свободная нога"-это как?там еще есть несуразности типа : "обесточить пострадавшего" - видимо вынуть из него батарейки..,"сдавить пальцами глазное яблоко"(именно СДАВИТЬ,а не надавить на),"стопы развернуты КНАРУЖИ"(именно КНАРУЖИ)
какие лягушки,что значит "угораздило","свободная нога"-это как?там еще есть несуразности типа : "обесточить пострадавшего" - видимо вынуть из него батарейки..,"сдавить пальцами глазное яблоко"(именно СДАВИТЬ,а не надавить на),"стопы развернуты КНАРУЖИ"(именно КНАРУЖИ)
:d:d:d
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД.
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 500 до 5000 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "То-варищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и бо-лее. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
:be:я никогда не пойму,как она иытаскивает ливчик через рукав:be:
Толи смеяться то ли плакать а может хлопцев в белых халатах вызывать?http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
Толи смеяться то ли плакать а может хлопцев в белых халатах вызывать?http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto
Слушай реально я устал - ржать, он сам от себя не устает...?
вот таких идиотов не мало
http://www.yaplakal.com/forum11/topic344621.html
добавлено через 14 минут
https://www.drive2.ru/r/dodge/4899916394579107370/logbook/?sort=asc
фендер, :d:d:d
Я думал только над ТАЗами можно издеваться. Оказывается есть любитель калибров.
Активный спойлер меня просто добил.
Хотя идею с подлокотником я бы, возможно, осуществил.
Красныйдодж
08.08.2016, 22:21
видео http://news.drom.ru/43576.html
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot